Ситуация на тренинге: разбор полетов

Мне пришло письмо от выпускницы моей Мастерской – Людмилы. Конкретный вопрос в нем выделить тяжело, даю комментарии по описанному. Надеюсь, помогу не только Люде.

Ирочка, Привет!
…Короче, провели тренинг вдвоем с Ирой. Тема её была – брак, семейные сценарии. От меня требовалась визуализация и коллаж. Получилось, в общем, нормально. Конечно, куча ошибок, но не провели бы – не узнали…

Молодец, мудрые слова и смелый поступок. И самооценка работы мне тоже нравится: сначала – «нормально», а уж потом – «куча ошибок».

Когда мы уже провели шеринг, у Иры ещё была анкета – по ней тоже проговорили, дело шло к визуализации. Тут врывается опоздавшая дама, как ураган вообще, бизнес-тренер, психолог, по-моему, с 15-летним стажем.

Судя по твоему описанию, «дама» сразу не понравилась. Зачем разрешили остаться? Ваше право – не впускать. Шеринг уже прошел, группа готова работать дальше, и, главное: она тебе не нравится! А это значит, что все, что ты будешь с нею делать – лишь борьба за власть и со своим раздражением. О какой эффективности может идти речь?

Мы ей предлагаем знакомиться, рассказать о себе, о своем браке (конечно, я это дело попыталась скомкать, виновата) и все-таки перейти к работе. Не тут-то было. Она заявляет, что после того, что она нам тут выложила, я должна её срочно «лечить», а я её бросаю в актуальном состоянии и ВАЩЕ – мы должны быть ей благодарны, что она так вот перед нами открылась. Я, конечно, растерялась поначалу, сказала, что я вообще-то не психотерапевт и в мои планы лечить никого не входит.

Даже если ты не психотерапевт, отказывать в помощи права не имеешь. Изначально любой тренинг включает в себя работу с проблемами и конфликтами. Вы же не говорили: приходите те, у кого с этой темой нет проблем! В общем, сработало твое защитное поведение: нападение и снятие ответственности. А причина все та же – она тебя бесит.

Спросила её, что б она сейчас хотела получить. Она заявила, что пусть девочки, у которых 20 лет стажа счастливой семейной жизни, дадут ей советы. Короче, я сказала, хорошо, пусть, раз ей это так необходимо (чтоб не умереть здесь же). Пока «мамка» с радостью делилась опытом – я пришла в себя.

Вопрос верный, но вот ответа ты так и не получила. Попробую воспроизвести диалог, который был бы желателен:

- Что бы ты хотела получить?

- Пусть те, у кого счастливая семейная жизнь, мне посоветуют…

- А зачем тебе это надо? Что ты хочешь от них услышать?

- Пусть они расскажут, как поступили бы в этой ситуации?

- Послушай, мы с тобою взрослые, зрелые женщины. К тому же профессионалы. Неужели ты думаешь, что чужие советы могут кому-то помочь? Чего на самом деле ты хочешь?

Могу предположить, что выйдем на проблему неуверенности и самооценки. К чувствам надо было вести, а ты пошла по поведению: «что делать!»

Короче, трагедии не было – была рабочая ситуация. Я периодически резюмировала то, что девочки ей говорили, и не давала ей «лечить» других.

Понятно, что ей ты уже ничем не поможешь. Надо спасать репутацию и не выпускать руководство из своих рук. Этот экзамен ты прошла, молодец.

Что самое смешное – она плавает сейчас в ситуации, с которой я только что разобралась, и я могла бы тоже достаточно жёстко ей объяснить, в чем её ошибки, но как я потом поняла – она пришла не за этим. И слава Богу, что я не попыталась её учить на эту тему. Она пришла, чтоб её погладили по голове, сказали, что она на самом деле хорошая девочка и разрешили ей отношения с мужиком, которые у неё уже начались, но она себе не позволяла туда окунуться. И «мамка» ей всё это разрешила.

И хорошо, что не стала «учить». Она тебя уже все равно не слышит. А вот «мамка» (Люд, а она-то чем тебе досадила?) сделала твою работу. Первый этап терапии – это присоединение. Человек имеет право чувствовать то, что он чувствует и думать то, что он думает. Ты ей этого права не дала, а зря. Прояви терпение, согласись в чем-то, выслушай, посочувствуй… и после этого она будет готова слушать тебя. Вначале – поглаживание. Не жадничай, от тебя не убудет. А потом веди вопросами её к выводам, которые у тебя уже есть. Это и есть самопознание, в этом и заключается личностный рост: понять что-то о себе, используя помощь «более умелого другого».

Конечно, все это легче описать, сидя за столом. Во время тренинга сделать гораздо сложнее. Важно помнить главное: трудный клиент – это тот, кто вызывает У НАС сильные, негативные эмоции. То есть это наша проблема. И если ты чувствуешь, что справиться не можешь, откажись от работы с этим человеком – лучше будет и тебе, и ему.

Удачи тебе! Верю, что в будущем ты будешь сталкиваться с подобными проблемами все реже, пока тема «трудный клиент» вообще не исчезнет из твоей жизни.